Cele cinci limbaje ale iubirii

Cele cinci limbaje ale iubirii reprezinta o teorie elaborata de Gary Chapman, consilier de cuplu, conform careia ne exprimam iubirea si o simtim in cinci moduri (limbaje) diferite. Care sunt aceste cinci limbaje ale iubirii, cum le descoperim si ce rol au in cadrul relatiilor de cuplu?

Cuprins:

1. Cele cinci limbaje ale iubirii – informatii generale
2. Care sunt cele cinci limbaje ale iubirii
3. Cum ne descoperim limbajele de iubire?
4. Importanta si beneficiile celor cinci limbaje ale iubirii pentru relatii

Cele cinci limbaje ale iubirii – informatii generale

Relatiile de calitate si de lunga durata necesita implicare din partea ambilor parteneri de-a lungul timpului. Daca vrem sa avem relatii sanatoase, e necesar sa lucram la ele. Iar una dintre modalitatile de a face acest lucru este sa ii spunem partenerului ce ne face sa ne simtim iubiti si la randul nostru; sa ii aratam partenerului afectiune in felul in care acesta vrea sa o primeasca. Aceasta este ideea din spatele celor cinci limbaje ale iubirii, teoretizate de Gary Chapman.

Gary Chapman este consilier de cuplu si dupa experienta sa de mai bine de trei decenii in care a lucrat cu cupluri, a identificat anumite tipare in cadrul relatiilor, care l-au ajutat sa identifice cinci modalitati prin care oamenii isi arata si exprima iubirea catre cei dragi – asa-numitele limbaje ale iubirii. Acestea sunt declaratiile, timpul in doi, cadourile, serviciile si contactul fizic.

Teoria lui Gary Chapman este ca in relatii, partenerii au nevoie sa se cunoasca si sa se inteleaga unul pe celalalt, in contextul in care fiecare dintre noi ofera si primeste iubirea in moduri diferite. Este vorba atat de relatiile de cuplu, cat si de alte relatii (parinte-copil, relatii de prietenie). Si e important sa ne cunoastem atat propriul limbaj al iubirii, cat si pe al partenerului de relatie.

Cartea lui Gary Chapman, „Cele cinci limbaje ale iubirii”, a fost publicata in 1992 si a inregistrat un mare succes, continuand sa fie extrem de populara si de cumparata si astazi.

Care sunt cele cinci limbaje ale iubirii

In urma experientei sale cu cuplurile, Gary Chapman a identificat cinci moduri de exprimare a afectiunii. Fiecare dintre noi are un limbaj primar al iubirii – modul principal in care are nevoie sa i se arate afectiune; iar celelalte limbaje au o importanta variabila, de la o persoana la alta.

1. Declaratiile

Se refera la a ne exprima iubirea si afectiunea prin cuvinte de lauda, incurajari, vorbe rostite pe un ton cald, politicos. Atunci cand declaratiile sunt limbajul principal de iubire al unei persoane, ea va aprecia toate aceste cuvinte frumoase si incurajatoare si atunci se va simti cel mai mult iubita.

2. Timpul petrecut în doi

Pentru cei al caror limbaj de iubire este timpul petrecut in doi, rezervorul lor afectiv se umple prin activitati realizate impreuna. De exemplu, a lasa deoparte telefonul si a fi prezent alaturi de celalalt, a-l privi in ochi si a-l asculta activ atunci cand vorbeste, a iesi la o intalnire, a merge intr-o excursie etc.

3. Cadourile

A oferi sau a primi cadouri este un alt limbaj de iubire. Cadourile sunt modul prin care se exprima afectiunea si prin care unele persoane se simt cel mai iubite si fericite.

4. Serviciile

Persoanele care au acest limbaj principal al iubirii se simt iubite si apreciate cand partenerul face lucruri pentru ele: le ajuta cu ceva, se ofera sa faca ceva in locul lor.

5. Contactul fizic

Persoanele cu acest limbaj al iubirii au nevoie sa simta afectiunea fizica. Se simt cel mai iubite atunci cand sunt aproape fizic de celalalt si partenerul le arata afectiune fizica prin mangaieri, saruturi, imbratisari, masaj, actul sexual.

Cum ne descoperim limbajele de iubire?

Conform teoriei lui Gary Chapman, fiecare are un limbaj primar al iubirii, adica modul principal prin care ne place sa primim si sa oferim afectiune. Acest limbaj principal poate fi influentat de modul in care am primit afectiunea din partea parintilor in copilarie. De exemplu, pentru o persoana care in copilarie primea multe aprecieri si cuvinte frumoase, este posibil ca afirmatiile sa devina limbajul sau principal de iubire.
Dar si varianta inversa este posibila. O persoana care in copilarie nu a primit imbratari si afectiune fizica, limbajul sau primar de iubire poate deveni contactul fizic.

In functie de context, limbajele iubirii pot sa varieze la aceeasi persoana. De exemplu, limbajul ei principal de iubire este cel al declaratiilor; dar poate la finalul unei zile dificile are mai degraba nevoie de contact fizic din partea partenerului.

Ca sa aflati limbajele voastre de iubire, ganditi-va la ce este important pentru voi si cand anume (in ce situatii in cuplu) va simtiti iubiti. Ganditi-va si la lucrurile pe care le spune sau le face partenerul si care va dor cel mai tare; opusul acestora este probabil sa fie limbajul vostru principal al iubirii. O alta modalitate de a afla este sa analizati ceea ce spuneti sau faceti pentru a va exprima afectiunea fata de partener. De asemenea, analizati relatia voastra retrospectiv; ganditi-va la ce l-ati rugat de cele mai multe ori pe partener; s-ar putea ca acele lucruri sa reflecte limbajul principal al iubirii.

Odata ce ati aflat limbajele voastre de iubire, vorbiti cu partenerul de cuplu si impartasiti-le unul celuilalt. Discutati despre ce va face pe voi fericiti si iubiti; si cum poate celalalt sa va arate „pe limba voastra” afectiunea sa.

Importanta si beneficiile celor cinci limbaje ale iubirii pentru relatii

Limbajele iubirii se aplica atat in relatiile de cuplu, cat si in alte relatii semnificative (relatia cu copiii; relatia cu colegii de serviciu; relatia cu diversi membrii din familie etc.)

A construi si a mentine relatii sanatoase necesita eforturi constiente in acest scop. A comunica deschis si a spune partenerului ce ne face sa ne simtim iubiti; a-i arata la randul nostru celuilalt afectiune asa cum are nevoie – sunt moduri de a pune in practica limbajele iubirii si de a imbunatati calitatea relatiei.

Ce se intampla atunci cand partenerii de cuplu nu au acelasi limbaj al iubirii?

De multe ori, se intampla sa fie diferite; ceea ce nu inseamna ca cei doi parteneri nu sunt compatibili, ci doar ca trebuie sa depuna mai multe eforturi pentru a se cunoaste, a comunica deschis si a exersa (ca si atunci cand invatam o limba straina). In caz contrar, limbajele diferite de iubire pot duce la multe neintelegeri, frustrari, chiar conflicte. Dar daca partenerii invata sa „vorbeasca” limba celuilalt in materie de exprimare a iubirii, vor putea sa se simta iubiti si apreciati si mult mai fericiti in relatia lor.

Pentru ca toti ne exprimam iubirea si o simtim in moduri diferite, intelegerea acestora poate avea un impact semnificativ asupra relatiei. Odata ce partenerii de cuplu isi cunosc unul altuia limbajele iubirii, este mult mai usor sa „vorbeasca pe limba celuilalt” atunci cand isi exprima afectiunea. Exersand comunicarea care tine cont de limbajele iubirii, sunt sanse mari ca relatia sa devina mai stransa si partenerii sa se simta mai impliniti.

Beneficiile abordarii lui Gary Chapman asupra relatiilor includ:

Cunoasterea limbajelor iubirii implica si cunoasterea nevoilor celuilalt si concentrarea pe ele. Ideea teoriei lui Gary Chapman este ca partenerii de cuplu ar trebui sa invete limbajele iubirii celuilalt, in loc il convinga pe acesta sa le invete pe ale sale. Cunoscand limbajele de iubire ale partenerului, il putem intelege mai bine, ceea ce poate insemna mai putine interpretari eronate, mai putine conflicte in cuplu, dar si un sentiment mai puternic de a fi inteles, confirmat, important pentru celalalt.

Cunoasterea si exprimarea iubirii in functie de nevoile si limbajele de iubire ale partenerului stimuleaza dezvoltarea empatiei.

Cu cat partenerii de cuplu invata mai multe unul despre altul si pun in practica exprimarea afectiunii asa cum are nevoie celalalt, cu atat e mai probabil sa se inteleaga mai profund si sa creasca nivelul lor de intimitate.

Referinte:

(1) Cele cinci limbaje ale iubirii, Gary Chapman
(2) What Are the 5 Love Languages? Definition and Examples – https://www.psychologytoday.com/us/blog/click-here-happiness/202009/what-are-the-5-love-languages-definition-and-examples