Terapia de cuplu – cand este necesara si care sunt beneficiile
Terapia de cuplu poate reprezenta o metoda ideala de rezolvare a problemelor conjugale. Aflati din materialul urmator cand este necesara si care sunt beneficiile terapiei de cuplu.
Cuprins:
- Ce reprezinta terapia de cuplu?
- Tehnici in terapia de cuplu
- Probleme ale cuplului modern
- Scopul terapiei de cuplu
- Beneficiile terapiei de cuplu
- Sfaturi pentru evitarea problemelor in cuplu
Ce reprezinta terapia de cuplu?
Cei care apeleaza la sedintele de terapie in cuplu pot simti ca au facut un pas foarte mare. Inseamna ca au admis ca lucrurile nu sunt perfecte in interiorul relatiei, ceea ce este adesea greu de facut si infricosator de recunoscut. Si daca nu sunteti familiarizati in mod special cu psihoterapia, poate trona un sentiment de mister si confuzie, fara sa mai mentionam ca poate implica eforturi considerabile, cum ar fi gasirea unui psiholog de cuplu si alte aspecte financiare ale angajamentului, alocarea timpului necesar etc.
Terapie cuplu
Adesea, ideea de a merge la un psiholog de cuplu devine interesanta si un subiect de dezbatere intre cele doua parti ale cuplului. Cu toate acestea, cei doi se gandesc la faptul ca nu stiu cum sa procedeze si pot fi reticenti in privinta rezolvarii problemelor lor specifice.
Tehnici in terapia de cuplu
Oamenii au la dispozitie cateva tipuri de psihoterapie de cuplu.
Metoda Gottman
Metoda Gottman este o abordare a terapiei cuplurilor care include o evaluare minutioasa a relatiei de cuplu. John Gottman, un expert in domeniul relational si al mariajului, a studiat in detaliu motivele care duc la despartirea dintre doi oameni.
Gottman a descoperit ca exista patru tipuri de comportament care provoaca destramarea unei relatii: critica, dispretul, defensiva si blocajul (ridicarea unui zid in fata partenerului). Ajunsi in aceasta situatie, ambii parteneri trebuie sa invete sa se inteleaga unul pe altul si sa discute problemele cu calm.
Terapia de cuplu narativa
Practicile terapiei narative presupun adesea explicatii simple ale adevarului obiectiv. O astfel de consiliere de cuplu presupune cautarea aspectelor neglijate ale povestilor noastre carora li s-a oferit mai putina vizibilitate. Potrivit specialistilor care au lucrat cu cuplurile, exteriorizarea permite saparea povestilor afirmative care sunt ascunse sub probleme precum vina, conflictul si deconectarea.
Dupa sosirea la terapeut, cuplurile vad adesea problemele ca facand parte din identitatile lor relationale. Aceste probleme au fost frecvent interiorizate. Atunci cand problemele se deghizeaza ca adevar, acestea previn alternative, exceptii si posibilitati. Existenta problemei este perceputa ca un dat, ca si cum ar fi fost determinata si imuabila.
Exteriorizarea problemelor
Terapia narativa priveste problemele ca fiind separate de cuplu si foloseste tehnica de exteriorizare pentru a distinge aceasta separare. Exteriorizarea se realizeaza printr-o schimbare discursiva in care problemele devin substantive si, prin urmare, entitati obiectivizate separate. Cuplul alege un nume pentru problema prin conversatii de colaborare cu terapeutul.
Terapia de cuplu centrata pe emotii
Terapia de cuplu centrata pe emotii este o abordare pe termen scurt (8 pana la 20 de sesiuni) si structurata a terapiei de cuplu, fiind dezvoltata de Dr. Sue Johnson si Les Greenberg in anii ’80. Se bazeaza pe cercetare, in timp ce se concentreaza pe tipare de comunicare negative si iubire ca legatura de atasament.
Teoria atasamentului
”Atasamentul” dintre oameni ofera in mod obisnuit un refugiu sigur: o evadare de la lume si o modalitate de a obtine confort, securitate si un amortizor pentru stres. Atasamentul ofera, de asemenea, o baza sigura, permitandu-va sa va simtiti in siguranta in timp ce explorati lumea si aflati informatii noi. Formarea sa incepe in copilarie, cu un ingrijitor primar, cum ar fi un parinte. Aceste modele timpurii, stabilite, duc pana la varsta adulta. Un ”ingrijitor indisponibil” creeaza suferinta unui copil asemanator cu un ”partener indisponibil” care ii creeaza suferinta unui adult. Teoria atasamentului ofera terapeutului centrat pe emotii o ”foaie de parcurs” catre drama suferintei, emotiilor si nevoia dintre parteneri.
Conform site-ului EFT, exista o multime de cercetari care evidentiaza eficacitatea acestui tratament. Acum este considerata una dintre cele mai (daca nu cea mai) validata empiric forme de terapie de cuplu.
Terapia Imago
Terapia de cuplu Imago (IRT) este o forma de terapie de cuplu care se concentreaza pe consiliere relationala. Aceasta cauta sa transforme un conflict intr-o oportunitate de dezvoltare si vindecare. IRT este accesibil pentru toti partenerii aflati in relatii romantice, indiferent de orientarea sexuala. IRT are scopul de a le permite membrilor cuplurilor sa-si inteleaga reciproc sentimentele, traumele din copilarie si ranile la un nivel mai empatic. Utilizarea unui nivel mai profund de empatie pentru a intelege pe cineva le va permite membrilor cuplurilor sa inteleaga mai bine relatia lor la nivel personal si la nivel romantic. Astfel, cei doi isi vor intelege mai bine relatia la nivel constient.
Probleme ale cuplului modern
Sunt frumosi, sunt tineri si au hotarat ca vor ramane impreuna pana la adanci batraneti. Ce frumos: cate planuri isi fac impreuna, viitorul pare mai luminos decat oricand! Chiar hotarasc sa ajunga degraba in fata ofiterului starii civile unde isi vor spune acel minunat ”DA!”.
Cum apar problemele?
Dupa o frumoasa luna de miere, incepe viata impreuna… care are un parfum aparte, la inceput… Totul parca este desprins dintr-un vis frumos si minunat care iti doresti sa continue la infinit. Dupa un timp, incepi sa vezi lucruri care altadata ti se pareau lipsite de importanta: azi un pic, maine un pic… incep sa se adune si o banala observatie degenereaza intr-o cearta de neuitat. Incepi sa-ti pui niste minime intrebari: cum s-a ajuns aici? Ca doar aveati de toate si erati asa de fericiti… Ceva s-a schimbat dar nu prea intelegi de ce…
Relatii de cuplu dificile
Poate ca asteptarile noastre despre ceea ce credem ca aduce viata de cuplu au o importanta deosebita. Uneori, credem ca, intrand intr-o relatie de cuplu, partenerul nostru devine intr-un fel proprietatea noastra si acest fapt iti da dreptul sa-i spui orice, sa-l critici daca se poate in public ca doar ”este spre binele lui“, sa raspunzi in locul lui ca parca esti in mintea lui si mai ales sa crezi ca, daca te iubeste, iti ghiceste gandurile sau are asa, un fel de puteri magice.
Sa crestem impreuna!
Adesea, aceste lucruri fac ca doi oameni care altadata erau atat de potriviti impreuna, astazi sa fie ca doi straini. Si asta pentru ca nu ni s-a spus ca intr-o relatie de cuplu crestem impreuna, avem nevoie sa cultivam permanent stima de sine a celuilalt, avand grija si de a noastra in acelasi timp.
Este important sa tinem cont de nevoile noastre, fara a le neglija pe cele ale partenerului nostru.
Problemele nerezolvate in cuplu aduc infidelitatea
Monogamia este o consecinta a educatiei si nu o trasatura genetica a speciei. Infidelitatea tine de nevoile nesatisfacute ale unuia dintre parteneri.
Daca la inceputul unei relatii, fiecare trece cu mai multa usurinta peste lipsurile pe care le are in cuplu, odata cu inaintarea in varsta si in relatie, insatisfactiile se adancesc si cer o ameliorare, o schimbare in cuplu.
De ce cautam in afara lui „noi”?
Un barbat care inseala este de obicei o persoana care inca nu si-a gasit maturitatea afectiva, o expresie a nesigurantei in ceea ce privesc propriile atribute erotice, un verificator al propriei virilitati. Si in cazul femeilor avem tot un caz de imaturitate insotita de cele mai multe ori de o dezinhibare afectiva si sexuala. Infidelitatea ei are de multe ori si cauze ce tin de o mai veche ranire a orgoliului. Si lipsa unei afectiuni primite din partea partenerului o poate conduce la o escapada amoroasa, cu rol de alinare si reafirmare a propriei valori.
”Ma mai iubeste?”
O infidelitate nu anuleaza dragostea pentru partenerul stabil. Temelia a ceea ce numim fidelitate este formata din mai multe planuri: teama de a fi descoperit, educatia, teama de a nu-si tulbura linistea, valorile personale, modelul parental, iubirea si respectul etc. Tocmai de aceea o infidelitate nu presupune cu necesitate disparitia sentimetelor de dragoste pentru partenera.
Solutia este comunicarea
Unele nevoi nu pot fi satisfacute. Acela este momentul in care se cere o analiza calitativa. Esti gata sa iti asumi riscul de a fi nevoit sa renunti la tot ceea ce actuala relatie iti ofera, pentru satisfacerea unor nevoi ce nu se ridica uneori decat la statutul de moft? Stabileste-ti lista prioritatilor.
Construirea spatiului intim al cuplului
Intim provine din latinul intimus, un superlativ care inseamna ”cel mai dinauntru”. La baza oricarei intimitati este prezenta simultana, fizic si mental, in acelasi spatiu: aceasta este apropierea. Nu e suficient sa stam pe aceeasi canapea pentru a deveni apropiati.
Un camin al cuplului este una dintre conditiile primare care permit dezvoltarea sanatoasa a intimitatii de cuplu, cu conditia sa fie perceput de ambii parteneri ca un loc al uniunii, nu unul al diviziunii. Iar masura in care caminul uneste sau divizeaza e modul in care ne suna cuvantul domestic: evocandu-ne un loc al frustrarii sau un loc al confortului.
Spatiu de libertate personala
Spatiul intim este, nu in ultimul rand, un spatiu de libertate personala. Am construit un spatiu intim de cuplu viabil atunci cand in acest spatiu ambii parteneri se simt simultan liberi si siguri in exprimarea lor ca persoane, celalalt marindu-le, nu micsorandu-le libertatea. Relatia de cuplu este o ocazie de a ne defini rotund esenta personala, dincolo de conditionarile noastre sociale si familiale anterioare. Spatiul intim al cuplului se construieste pe apropiere spatiala si mentala, contact fizic strans, cunoastere sexuala, prietenie amoroasa si dezvoltare personala.
Spatiul intim nu este un spatiu virtual
Contactul fizic strans e o nevoie de baza intr-o relatie de cuplu. Raporturile sexuale sunt doar o parte a modalitatilor de raspuns la aceasta nevoie. Mai mult, a miza doar pe cantitatea si calitatea contactelor sexuale pentru satisfacerea partenerului este o varianta nesustenabila pe termen lung. Gesturile tandre (mangaierile, sarutul, imbratisarile), gesturile de sustinere (a tine de mana, a imbratisa), gesturile de grija (a sprijini, a tine in brate, a ingriji o rana), gesturile de sincronizare (dansul) sunt alte raspunsuri asteptate pentru satisfacerea nevoii de contact fizic.
Scopul terapiei de cuplu
Terapia de cuplu creste riscul de a divorta?
”Un client m-a intrebat daca terapia de cuplu creste riscul de a divorta. Mi-a spus ca gasise pe un forum chiar si cifre care pareau sa sustina aceasta afirmatie. M-am limitat initial la a spune ca tehnicile folosite in terapia de cuplu au ca scop principal restabilirea comunicarii si a increderii intre parteneri.”, sustinea, in urma cu cativa ani, Dr. Dan Ghenea, medic specialist in psihiatrie.
”Dar comunicarea nu poate starni emotii puternice care sunt apoi scapate de sub control?”
”Orice terapeut stie ca asemenea emotii puternice vor aparea. O buna parte din succesul oricarei terapii consta in a crea si a mentine un mediu sigur pentru exprimarea emotiilor.”
Discutia a revenit apoi la riscul divortului ca o consecinta imediata a terapiei de cuplu. Seara, am simtit nevoia sa vad ultimele cercetari in domeniul eficacitatii terapiilor de cuplu si, in paralel, sa intru si eu pe forumurile care abordau acest subiect.
80% dintre cei care fac terapie s-au gandit la divort
Ca sa incepem cu inceputul, intre o treime si o jumatate dintre cuplurile care au fost in terapie divorteaza. Cam mult, ati putea spune. OK, nu va grabiti, ganditi-va ca o proportie chiar mai mare dintre cei care fac infarct de miocard iau deja de ani de zile o medicatie prescrisa. Vom sustine ca medicatia a fost cauza infarctului?
Revenind la divort si terapia de cuplu: 80% dintre cei care intra in terapia de cuplu au luat in considerare mai intai divortul, apoi au apelat la terapie, ca o ”ultima sansa data relatiei”. Sa mai notam ca in unele cazuri nu este vorba de o sansa reala, unul dintre parteneri utilizand terapia de cuplu doar ca o modalitate de a-si atenua sentimentele de vina in legatura cu o decizie deja luata.
Cand apeleaza oamenii la terapia de cuplu
Analizand istoria problemelor de cuplu, se constata ca partenerii opteaza pentru terapia in cuplu in medie dupa 6 ani de probleme moderate sau serioase. E greu de presupus ca terapia le starneste pentru prima data idei referitoare la divort, chiar daca terapeutul ar fi neexperimentat.
Nu este o metoda de salvare a relatiei cu orice pret
”Exista un punct asupra caruia nu as vrea sa linistesc prematur pe nimeni: terapia de cuplu nu isi poate propune evitarea divortului cu orice pret. Nu este o metoda de salvare a unei relatii prin sacrificarea unuia sau a ambilor parteneri. Cuplul este clientul in aceasta forma de terapie. Cuplul inseamna insa doua persoane autonome, cu un proiect comun si care se incredinteaza una alteia intr-un spatiu intim confortabil pentru amandoi. Cuplul inseamna mai mult, nu mai putin decat suma a doua persoane. Cuplurile apeleaza la terapie cand riscul de divort este deja mare. E adevarat. Dar asta nu inseamna ca daca nu recunosc faptul ca am nevoie de ajutor scad acest risc. E doar o gandire de tip magic: lucrurile despre care nu vorbesti, nu exista.”, a mentionat Dr. Dan Ghenea.
Importanta terapiei de cuplu
In aceasta situatie creste riscul unui divort din care nu voi intelege nimic. Si istoria se repeta la urmatoarea relatie. Macar atata lucru pot spune cuiva care ma intreaba ce e bun la terapia de cuplu: aveti sansa de a vorbi despre lucrurile cu adevarat importante si poate ca veti sti mai bine de ce ramaneti sau de ce plecati.
Beneficiile terapiei de cuplu
In cadrul terapiei de cuplu, cei doi parteneri au ocazia sa:
- Descopere metode de rezolvare a conflictelor intr-o maniera sanatoasa
- Dezvolte abilitati de comunicare care vor asigura o relatie sanatoasa
- Invete sa fie asertivi fara sa fie ofensatori
- Invete cum sa-si exprime nevoile fara resentimente sau furie
- Invete acceptarea si iertarea
- Proceseze si sa lucreze efectiv prin probleme nerezolvate, deoarece mediul terapeutic le permite celor doi sa-si exprime sentimentele intr-un mediu sigur
- Se inteleaga pe sine, dar si partenerul
- Abordeze si sa faca fata unei crize (de exemplu, moartea unui membru important al familiei)
- Fie onesti si increzatori
- Dezvolte un mediu de sustinere in care partenerii invata sa evite problemele legate de izolare si apatie
Sfaturi pentru evitarea problemelor in cuplu
Exprimarea sentimentelor
Lucrul care este cel mai important este sa invatam sa ne exprimam emotiile. Sa invatam sa le identificam, sa vorbim despre ele, sa avem abilitatea de a vorbi despre sine si nu despre celalalt si sa intelegem ca fiecare este responsabil pentru ceea ce simte. De asemenea, este preferabil ca in cuplu sa poti fi autentic, adica ceea ce simti sa fie in acord cu ceea ce gandesti si cu ceea ce simti.
Increderea
Asa cum tu ai nevoie de incredere din partea lui si el are nevoie de incredere din partea ta. Uneori vrea sa fie pur si simplu singur: asta nu inseamna ca nu te mai iubeste. Partenerul tau are uneori nevoie de momente doar pentru el, alteori are o disponibilitate totala pentru relatia voastra.
M-am indragostit sau iubesc?
Una dintre problemele majore ale cuplului modern este confuzia care se face intre ”a fi indragostit” si ”a iubi”. In primul caz, nu trebuie depus niciun efort, totul vine de la sine (nici nu vezi, nici nu auzi – oricine ti-ar spune ceva despre partenerul tau de cuplu).
A iubi inseamna implicare constienta: sa-l poti pune in lumina favorabila si atunci cand are alta opinie decat tine si, atunci cand uneori apar suparari (la el sau la tine), sa intelegi ca, asa cum ai tu nevoie sa fi apreciat(a), sa nu fii jignit(a), umilit(a), aceeasi nevoie o are si partenerul tau de cuplu.
Daca vrei ca relatia sa functioneze frumos, ai grija sa-ti surprinzi partenerul cat mai des cu putinta cu lucruri care-i plac si… sa pui suflet!
Referinte:
- https://www.psychologytoday.com/us/blog/friendship-20/201709/should-you-go-couples-therapy
- https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/
- https://www.goodtherapy.org/blog/narrative-couples-therapy/
- https://www.verywellmind.com/emotionally-focused-therapy-for-distressed-couples-2303813
