Limite in relatii – 5 recomandari pentru a stabili limite sanatoase in relatii

Limite in relatii – Desi uneori avem impresia ca limitele in relatii nu sunt necesare, pentru ca ceilalti ar trebui sa stie ce nevoi avem si ce ne dorim, si sa tina cont de ele, in realitate orice relatie are nevoie de limite sanatoase. Ce sunt aceste limite, de ce sunt importante in relatii, ce beneficii au si ce se intampla in lipsa lor si cum putem (re)stabili niste limite sanatoase.

Cuprins:

1. Limite in relatii – informatii generale
2. Tipuri de limite in relatii
3. Limite sanatoase in relatii vs limite slabe sau rigide
4. Cum stabilim limite sanatoase in relatii

Limite in relatii – informatii generale

Limitele in relatii se refera la acele reguli pe care le stabilim pentru noi insine in cadrul relatiilor, astfel incat ceilalti sa inteleaga cum dorim ca ei sa se poarte cu noi sau in preajma noastra si la ce sa se astepte atunci cand incalca aceste granite.

Limitele stau la baza unei relatii sanatoase si este necesar ca ambii parteneri sa comunice aceste limite celuilalt si sa le respecte, la randul sau, pe ale partenerului.

Limitele si modul in care le stabilim depinde de numerosi factori:

• cultura din care provenim; unele culturi au viziuni foarte diferite despre limite; de exemplu, daca in unele culturi exprimarea emotiilor este incurajata, in altele se considera inadecvat sa faci acest lucru in public;
• experientele noastre de viata;
• cat de introvertiti/extrovertiti suntem;
• dinamica familiei din care provenim.

A stabili limite sanatoase in relatii vine cu numeroase beneficii:

• ne ofera autonomie, in sensul ca putem lua decizii tinand cont de nevoile si interesele tale, nu de ale celorlalti;
• putem face diferenta intre o relatie sanatoasa si una disfunctionala, toxica;
• ne ajuta sa gestionam mai bine solicitarile din partea celorlalti care implica timpul nostru;
• ajuta la cresterea increderii in sine;
• ne lasa timp si energie si pentru noi, nu doar pentru ceilalti;
• ne protejeaza spatiul fizic si emotional de intruziuni.

Cand limitele nu exista, cand sunt slabe sau ne sunt incalcate fara ca noi sa facem ceva in acest sens, mai multe aspecte ale vietii pot fi afectate. Iar sanatatea emotionala ne este puternic afectata; absenta limitelor sau limitele slabe pot:

• creste nivelul de stres, la fel si riscul unui burnout;
• scadea increderea in sine;
• duce la relatii disfunctionale, toxice sau la mentinerea/agravarea acestora;
• per total, suferinta care vine constant din limitele nesanatoase poate duce la depresie, dependente, anxietate sau chiar afectiuni pe fondul stresului.

Tipuri de limite in relatii

Limitele pe care le stabilim in relatii sunt de mai multe tipuri: psihologice (emotionale), fizice, sexuale, materiale, legate de timp.

Limitele psihologice sau emotionale

Limitele psihologice sau emotionale se refera la a separa propriile emotii, trairi, nevoi, dorinte de ale celorlalti si a intelege ca cele proprii sunt diferite de ale lor. O incalcare a acestor limite poate aparea atunci cand o persoana se lasa mult prea tare afectata de dispozitia partenerului de relatie, cand isi sacrifica nevoile, planurile, dorintele proprii doar pentru a face celorlalti pe plac etc. Alte exemple de incalcare a limitelor psihologice includ minciuna, critica, manipularea, divulgarea unor informatii personale confidentiale, a umili, a rade de cineva etc.

Limitele fizice

Limitele fizice se refera la corpul nostru, la spatiul personal si la atingerea fizica, mai exact a sti ce se cuvine si ce nu din acest punct de vedere in diferite contexte si relatii. Limitele fizice sunt incalcate atunci cand cineva iti invadeaza spatiul personal sau cand te atinge desi tu nu iti doresti acest lucru.

Limitele sexuale

Limitele sexuale se refera la toate aspectele care tin de sexualitate, iar exemple de incalcare a acestora includ comentarii cu tenta sexuala, presiunea fata de partener sau fata de o alta persoana de a se implica in acte sexuale, atingeri nepotrivite.

Limitele materiale

Limitele materiale tin de modul in care impartim si cui oferim din banii si posesiunile noastre materiale. Ne sunt incalcate aceste limite atunci cand ni se fura aceste posesiuni sau cand ceilalti fac presiuni in a primi (imprumut sau definitiv) din aceste posesiuni materiale.

Limitele legate de timp

Limitele legate de timp tin de modul in care o persoana isi foloseste timpul si modul echilibrat in care il aloca catre partile importante ale vietii sale (profesie, viata personala, hobby-uri). Incalcarea acestor limite poate aparea cand cineva cere sau pretinde prea mult din acest timp pentru sine.

In functie de tipul de relatie in care stabilim aceste limite, putem vorbi de limite profesionale, limite in viata de cuplu, limite pe care le stabilim in relatia parinte-copil.

Limite sanatoase in relatii vs limite slabe sau rigide

Limitele sanatoase sunt de dorit in cadrul relatiilor. Persoana care le stabileste isi cunoaste nevoile si stie sa le comunice celorlalti, nu isi incalca valorile sau nu face compromisuri in acest sens, poate accepta cand primeste un refuz si in egala masura poate spune „nu”.

Opuse limitelor sanatoase sunt limitele rigide (inflexibile) si limitele slabe. De asemenea, si un exces de limite poate afecta o relatie.

Cand limitele sunt rigide, persoana:

• evita relatiile apropiate, intimitatea;
• are, de obicei, putine relatii apropiate;
• are tendinta de a proteja foarte mult informatiile personale;
• da impresia de detasare, inclusiv cu partenerul de cuplu;
• ii tine pe ceilalti la distanta, pentru a evita sa fie respinsa.

Cand limitele sunt prea slabe, persoana:

• ofera informatii in exces despre ea;
• are dificultati sau ii este imposibil sa le spuna „nu” celorlalti;
• se implica mai mult decat este necesar in problemele celorlalti;
• pune un accent foarte mare pe opinia celorlalti;
• accepta lipsa de respect sau chiar abuzul in relatie;
• se teme ca va fi respinsa daca nu va face pe placul celorlalti.

Multi dintre noi au o combinatie de tipuri de limite in relatiile. De exemplu, pot fi sanatoase in relatia de cuplu, prea slabe sau prea rigide in relatiile profesionale si cu copiii.

Cum stabilim limite sanatoase in relatii

Limitele noastre personale nu sunt evidente, ele trebuie comunicate celorlalti, lucru extrem de important pentru sanatatea, siguranta si starea noastra de bine. Desi uneori avem impresia ca limitele in relatii nu sunt necesare, pentru ca ceilalti ar trebui sa stie ce nevoi avem si ce ne dorim, si sa tina cont de ele, in realitate orice relatie are nevoie de limite sanatoase.

Ce ne poate impiedica sa stabilim limite in relatii?

• frica de a fi respins de celalalt/ceilalti, frica de abandon;
• teama unei confruntari;
• faptul ca nu am fost invatati sa stabilim limite sanatoase;
• aspecte legate de siguranta, in special in cazul unei relatii in care persoana este amenintata sau se simte in pericol.

Iata cateva aspecte de care sa tinem cont atunci cand stabilim sau restabilim limitele intr-o relatie:

1. Analizeaza limitele existente si identifica limitele care lipsesc

Inainte de a lua masuri in ceea ce priveste limitele, este important sa vedem ce anume putem tolera si accepta si ce ne face sa simtim disconfort si stres.

Cateva semnale care ne arata ca nu avem niste limite sanatoase includ:

• faptul ca fie impartasim prea mult despre noi, despre nevoile sau dorintele noastre, fie prea putin sau deloc;
• ne simtim responsabili pentru fericirea celorlalti sau invers, simtim ca fericirea noastra depinde de altcineva;
• nu putem spune „nu” pentru ca ne temem ca am putea pierde acea relatie, ca am putea ramane singuri;
• ii lasam pe ceilalti sa decida in locul nostru.

Foarte mult ne ajuta sa ne ascultam corpul, pentru ca atunci cand o limita ne este incalcata, vom simti anumite senzatii in corp: bataile mai accelerate ale inimii, transpiratie, stomacul care se strange, inclestarea maxilarului etc. Acestea pot fi semnale ale faptului ca in acele situatii, cand avem aceste senzatii, ar trebui sa stabilim o limita.

2. Comunica asertiv despre nevoile si limitele tale

Odata ce identifici o limita care trebuie stabilita, comunic-o celuilalt intr-un mod cat mai asertiv. Cu calm si respect, dar ferm si cat mai clar. La inceput poate fi foarte greu sa faci acest lucru, mai ales daca nu ai acest exercitiu sau daca celalalt este o personalitate mai dificila. E posibil sa simti vina, teama, jena, disconfort. Insa aminteste-ti ca e dreptul tau sa iti fie respectate limitele.

Mai multe informatii despre comunicarea asertiva – in acest articol.

3. Incepe cu pasi mici

Stabilirea limitelor si comunicarea asertiva cu ceilalti in acest sens sunt abilitati care au nevoie de antrenament, de curaj si incredere in sine, de sprijin din partea celor apropiati. De aceea, ajuta mult sa incepem cu pasi mici si pe masura ce capatam incredere, sa ne indreptam catre acele relatii si contexte mai dificile unde e nevoie de limite.

4. Stabileste un echilibru intre viata personala si viata profesionala

Ca sa functionam optim, avem nevoie de timp liber, in care sa ne deconectam si sa ne reincarcam bateriile. Ori pe fondul unui dezechilibru intre munca si viata personala, atunci cand aspecte ale unui domeniu il „invadeaza” pe celalalt, ne poate fi greu sau imposibil sa mai gasim timp liber pentru noi. Echilibrul intre viata personala si viata profesionala presupune sa stabilim limite clare legate de timpul si activitatile pe care le vom face. Iar pe fondul acestui echilibru, putem apoi sa stabilim si limite in relatii.

5. Evalueaza daca e o relatie sanatoasa si daca e timpul sa te opresti

Stabilirea limitelor si comunicarea acestora partenerului de relatie nu inseamna implicit si ca acesta va intelege nevoile si emotiile noastre si ca va tine cont de acestea si de limitele noastre. Intr-o relatie sanatoasa, nevoile ambilor parteneri sunt importante si fiecare le are in vedere pe ale lui si pe ale celuilalt. Daca in mod constant observam ca celalalt nu ne respecta limitele, orice am face, incheierea relatiei ar putea fi o alternativa.

Referinte:

(1) How to Set Healthy Boundaries – https://positivepsychology.com/great-self-care-setting-healthy-boundaries/
(2) What are Personal Boundaries? – https://www.therapistaid.com/worksheets/boundaries-psychoeducation-printout.pdf
(3) How to Create Healthy Boundaries? – https://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_Boundaries.pdf
(4) Setting Boundaries in a Relationship – https://www.breakthecycle.org/blog/setting-boundaries-relationship