Comunicarea asertiva – ce este si cum te ajuta

Comunicarea asertiva este un stil de comunicare diplomata, bazat pe respectul fata de interlocutor si in acelasi timp pe nevoia sustinerii punctului de vedere propriu, al intereselor, credintelor, emotiilor noastre. Cum ne ajuta comunicarea asertiva in viata de zi cu zi si de ce este ideal sa deprindem aceasta abilitate?

Cuprins:

1. Ce este comunicarea asertiva?
2. Principiile comunicarii asertive
3. Tehnici eficiente de comunicare asertiva
4. Comunicarea asertiva cu copiii
5. Recomandari pentru adoptarea comunicarii asertive

Ce este comunicarea asertiva?

Fiecare dintre noi isi dezvolta un anumit stil de comunicare, in functie de modelele pe care le-am avut si de experientele de viata prin care am trecut. Stilul de comunicare se refera nu doar la continutul comunicarii (mesajul pe care il transmitem), ci si la modul in care o facem (tonul vocii, limbajul corpului).

Ce este asertivitatea?

Asertivitatea este o abilitate de comunicare foarte importanta, cu ajutorul careia ne putem exprima nevoile si sustine punctul de vedere, tinand seama in acelasi timp de credintele, drepturile, nevoile celor cu care interactionam.

Comunicarea asertiva exemple

Astepti la un rand si cineva vine si se aseaza in fata ta. Exista mai multe posibilitati de reactie in acest context. Varianta de comunicare agresiva ar fi putea fi sa ridici tonul la persoana respectiva si sa incerci sa o pui la punct. (De exemplu „Te crezi mai important decat noi ceilalti, care asteptam?„). Varianta de comunicare pasiva ar fi sa nu spui nimic, din dorinta de a evita conflictul. Insa in ambele situatii, poti simti frustrare, furie, disconfort la nivel emotional.

Varianta comunicarii asertive presupune sa i te adresezi direct si clar persoanei respective, cu respect. De exemplu, o poti bate usor pe umar, spunandu-i „Ma scuzati, exista deja un rand si ar fi frumos daca ati astepta la fel ca si noi„. Sigur ca o comunicare asertiva nu garanteaza raspunsul pozitiv al celuilalt, insa sunt mai mici sansele unui conflict si poate deschide calea catre comunicare (spre deosebire de celelalte stiluri, agresiv si pasiv). De exemplu, persoana isi poate cere scuze sau poate explica de ce a intrat in fata.

Cum ne ajuta comunicarea asertiva?

Comunicarea asertiva este considerata stilul sanatos de comunicare, care ne poate aduce o serie de beneficii:

• ne ajuta sa ne putem sustine punctul de vedere sau sa spunem „nu” intr-o maniera diplomata, fara a-i rani sau dezamagi pe ceilalti;
• contribuie la crearea unor situatii win-win, pentru ca ne ajuta atunci cand negociem;
• exersand acest stil de comunicare, ne putem recunoaste si intelege mai bine propriile nevoi, interese, emotii;
• reduce situatiile conflictuale, prin faptul ca sunt exprimate clar, direct si diplomat punctele de vedere, cu respect fata de interlocutor; in acelasi timp, contribuie la o mai buna gestionare a furiei;
• te ajuta sa iti dezvolti o mai mare incredere in tine;
• contribuie la reducerea stresului si la un echilibru intre intre viata profesionala si cea personala, mai ales in cazul persoanelor care au dificultati in a spune „nu”si din aceasta cauza au tendinta de a se supraincarca cu activitati;
• te ajuta sa stabilesti limite sanatoase si per total, ajuta la o mai buna comunicare cu ceilalti si relatii mai oneste.

Principiile comunicarii asertive

Comunicarea asertiva se caracterizeaza prin urmatoarele aspecte:

• exprimarea nevoilor clar si direct, dar cu respect fata de celalalt;
• luarea in considerare deopotriva a nevoilor proprii si ale partenerului de discutie;
• comunicarea pe un ton calm, dar ferm;
• mesajul transmis se refera la situatii sau probleme, nu la persoana.

Comunicarea asertiva este diferita de comunicarea agresiva si cea pasiva, doua stiluri de comunicare care nu ne ajuta, nici pe moment, nici pe termen lung.

Comunicarea agresiva

• vine din nevoia persoanei de a-si arata puterea, de a-l forta pe celalalt sa faca ce vrea ea;
• exprimarea poate fi ostila, furioasa sau nepoliticoasa, eventual pe un ton ridicat, intimidant.

Comunicarea pasiva

• persoana pune nevoile si interesele celorlalti inaintea nevoilor si intereselor proprii;
• nu isi sustine punctul de vedere sau nu poate sa spuna „nu” din diverse motive: din teama de conflict sau deoarece considera ca parerile ei nu conteaza sau pentru ca se teme de judecata celorlalti etc;
• este de acord, de obicei, cu ceea ce decide grupul;
• la nivel non-verbal se exprima prin lipsa contactului vizual, evitarea celeilalte persoane, ton scazut al vocii, nesigur, slab.

Stilul pasiv-agresiv combina trasaturi din cele doua si se poate manifesta sub forma de aluzii rautacioase, barfa, sarcasm, plangeri despre anumite persoane facute in absenta lor. In acest stil, persoana isi exprima furia, frustrarea sau alte emotii similare printr-o atitudine sau actiuni negative.

Tehnici eficiente de comunicare asertiva

Exista o serie de tehnici de comunicare asertiva. Iata cateva dintre acestea:

Asertiunea-Eu

Presupunea formularea mesajului astfel incat sa fie evitate pronumele „tu” sau „dumneavoastra„, ci se foloseste doar pronumele la persoana I. Comunicam ceea ce pe noi ne deranjeaza, ce efecte are o situatie asupra noastra. Astfel, nu arat ce face negativ celalalt si nu il blamez sau ii spun ce sa faca, ci ii spun cum ma simt si ce efecte are asupra mea situatia sau o anumita actiune.

De exemplu, lucrezi la un proiect la locul de munca si ai nevoie de o serie de informatii de la un coleg. Acesta nu isi termina niciodata la timp sarcinile, lucru care iti afecteaza si tie munca. O varianta de comunicare asertiva cu el ar putea fi aceasta: „Cand nu am toate informatiile necesare la timp, ma tem ca nu o sa reusesc sa finalizez cu bine acest proiect. As vrea sa nu mai fiu nevoit sa astept dupa aceste date.”

Metoda discului stricat

Este utila in situatiile in care interlocutorul nu intelege sau nu accepta raspunsul sau refuzul nostru. De exemplu, in cazul in care un agent de vanzari incearca sa te convinga sa cumperi un anumit produs sau serviciu, metoda presupune sa tot repeti raspunsul tau (“Multumesc, dar nu sunt interesat”) pe un ton linistit si fara sa te enervezi. Intr-un final, va fi nevoit sa iti accepte refuzul.

Tehnica “Fogging”

Consta in a identifica un aspect din mesajul celuilalt, cu care arati clar ca esti de acord, apoi iti exprimi punctul tau de vedere. De exemplu, daca ti se reproseaza ca ai intarziat in ultimele zile la serviciu, raspunsul in spiritul acestei tehnici poate fi: “Asa este, am intarziat. Si vreau sa discut acest aspect cu dvs. (urmat de explicatia intarzierilor)”

Comunicarea asertiva cu copiii

Comunicarea asertiva cu copiii ajuta foarte mult relationarea parintilor sau altor adulti cu cei mici, in special atunci cand adultii trebuie sa stabileasca sau sa le reaminteasca limitele si regulile.

Intr-o situatie dificila, cand copiii au incalcat o regula sau au facut ceva nepotrivit, comunicarea asertiva inseamna sa le spunem, pe un ton calm si ferm ce comportament am vrea de la ei, in loc sa ii facem sa se simta prost pentru ce au facut. De exemplu, cand parintele se impiedica de incaltamintea copilului lasata in hol, o comunicare asertiva ar putea fi: Te rog sa iti asezi incaltamintea la locul ei dupa ce te descalti.

Parintii sunt cele mai importante modele pentru copiii lor, de aceea, daca parintii comunica intr-un mod asertiv in general, nu doar cu cei mici, copiii vor prelua si ei acest model sanatos. Pe copii, la fel ca pe adulti, asertivitatea ii ajuta intr-o varietate de situatii: la scoala, la locul de joaca, in situatii conflictuale sau de bullying etc.

Recomandari pentru adoptarea comunicarii asertive

Comunicarea asertiva este o abilitate care se poate invata si indiferent de stilul nostru de comunicare, putem exersa si invata sa comunicam mai eficient cu ceilalti.

Observa stilul tau de comunicare

Inainte de a face ajustari la modul in care comunicam, e important sa identificam stilul nostru. Avem mai degraba tendinta sa reactionam agresiv? Sau sa nu putem spune nu ori sa ne sustinem punctul de vedere?

Fii empatic

Empatia inseamna sa te poti pune in pielea celuilalti si sa vezi situatia din perspectiva lui. Acest exercitiu este util in a identifica nevoile celuilalt, pentru a tine cont de ele atunci cand iti exprimi solicitarea. De exemplu, cand lucrezi intr-o echipa si unul dintre colegi nu reuseste sa isi faca partea lui de proiect: „Inteleg ca lucrurile nu merg bine acasa, insa hai sa vedem cum putem face sa reusim cu acest proiect.”

Exerseaza ceea ce vrei sa spui intr-un mod asertiv

Nu e usor sa trecem dintr-o data la un stil asertiv de comunicare, daca in mod obisnuit stilul nostru este departe de acesta. Insa ne ajuta mult sa exersam inainte ceea ce avem de spus, atunci cand sunt situatii care se tot repeta sau care nu ne iau prin surprindere. Formuleaza ideea, eventual scrie replica pentru o mai buna fixare, apoi spune-o cu voce tare si unei persoane apropiate, care iti poate da si un feedback. Apoi incepe sa pui in practica, incepand cu situatiile mai simple pentru tine, cum ar fi cele din familie sau cu prieteni, apoi cu cele mai dificile de la serviciu.

Exerseaza a spune „nu”

Poti incepe prin a scrie o lista cu situatiile in care in mod frecvent ai dificultati in a spune „nu” si pe care ai vrea sa le schimbi. Apoi ordoneaza-le in functie de cat de greu iti este sa spui „nu”, de la cele mai simple pana la cele mai dificile. Si exerseaza apoi sa spui “nu” (in imaginar, apoi in situatii reale).

Invata sa iti gestionezi furia

Daca stilul tau este mai degraba agresiv si ai dificultati in a-ti gestiona furia, te pot ajuta cateva tehnici de a gestiona mai eficient aceasta emotie.

Acorda atentie si limbajului nonverbal asertiv

Comunicam nu doar prin limbaj verbal, ci intr-o mare masura si non-verbal. Iar un limbaj non-verbal care sa urmeze principiile asertivitatii includ contactul vizual, mentinerea unui ton calm si moderat ca intensitate, evitarea incrucisarii bratelor.

Uneori poate fi destul de anevoios acest proces; mai ales daca in spate sunt traume sau experiente de viata adverse care au contribuit la dezvoltarea unui stil de comunicare departe de cel asertiv. In astfel de situatii, un psihoterapeut te poate ajuta sa depasesti aceste obstacole si sa te exprimi mai asertiv.

Referinte:

(1) Assertive Communication – https://childbuilders.org/parents/raising-mentally-healthy-children/assertive-communication/
(2) A Parents’ Guide to Assertive Communication – https://www.childandfamilymentalhealth.com/parenting/a-parents-guide-to-assertive-communication/
(3) How to Be Assertive – https://www.mindtools.com/pages/article/Assertiveness.htm
(4) Assertiveness Techniques to use in any situation – https://www.infocounselling.com/assertiveness-techniques/